Lets Talk

نكت و طرائف 2012


نكت و طرائف

http://g.imagehost.org/0969/5_8.jpg
ذهب شخص قبيح الوجه ( شكله وحش ) لخطبة فتاه فجلس والد الفتاه قرفان ينظر اليه فقال الشاب
لوالد الفتاه
عمي انا عملت نفسي بنفسي
فرد الوالد وقال: والله انا بقول كده مش ممكن تكون دي خلقة ربنا
-------------------------------------------------------------------------------------
محششين جالسين في خيمة قالوا بدنا كبريت راح واحد منهم قال انا رايح جيب كبريت طلع ودخل من الباب الثاني قال شباب ماعندكم كبريتة قالو فوت ارتاح بعتنا واحد يجيب ومنعطيك
-------------------------------------------------------------------------------------
اتصل واحد بزوجته وقال لها "انا ربحت مليون دولار جهزي شنطتك بسرعة
فقالت الزوجة:" طيب بجيب معي ثياب صيف أو شتاء؟
فرد عليها : "شيلي كل يااي بدك, المهم ما شوفك بالبيت اذا رجعت
-------------------------------------------------------------------------------------
 
كان القائد المشهور بالقسوة يستعرض جنوده فوقف أمام جندي وسأله: ما اسمك فقال : 
 حمد يا سيدي.
وما الذي تمسك به؟ فاجاب بندقيتي يا سيدي، فرد عليه : ليست بندقيتك بل هي زوجتك وعرضك وشرفك

ثم انتقل الى الجندي الذي يليه : ما اسمك ؟ كامل يا سيدي .

وما هذا الذي تمسك به؟ فأجاب : زوجة حمد يا سيدي
-------------------------------------------------------------------------------------
ثلاثة حكم عليهم بالإعدام اميركي والماني وعربي .
 فسالوا الأمريكي : بماذا تريد ان نعدمك بالمقصلة الكهربائية ام بالسيف ؟ فقال : بالمقصلة
. فلم تشتغل المقصلة فافرجوا عنه . وسالوا الألماني :بماذا تريد ان نعدمك بالمقصلة الكهربائية ام بالسيف ؟
 فقال : بالمقصلة . فلم تشتغل المقصلة فافرجوا عنه . وسالوا العربي :بماذا تريد ان نعدمك بالمقصلة الكهربائية
 ام بالسيف ؟ فقال بالسيف . فصرخ عليه الناس : اطلب المقصلة الكهربائية .. المقصلة الكهربائية !
 فقال : انها لا تشتغل لا تشتغل !

-------------------------------------------------------------------------------------
في واحد قروي شجاع رجله كانت توجعه فذهب للدكاترة فقالوا له : يجب قطع رجلك .
 فاخذ القروي الساطور وقطع رجله بنفسه دون تخدير ! فصفق له الدكاترة لشجاعته
. فمد القروي رجله الثانية وقطعها!

-------------------------------------------------------------------------------------
في واحد من جماعتنا شرب حليب ومات .. لماذا ؟
لأن البقرة وقعت فوقه !

-------------------------------------------------------------------------------------
الموساد قرر أنه يشغل جاسوس صعيدى عنده بعد طول بحث أستقروا على هريدى
راحوا لهريدى و أخدوه تل أبيب و قعدوا يدربوه 6 شهور و بعدها قالو ليه أنه
كدة جاهز للمهمة بتاعته
هريدى : يعنى حارجع مصر
مدرب الموساد : أيوة .. تروح و تنفذ كل التعليمات اللى قلنالك عليها
هريدى : طب ازاى حاتصل بيكم
مدرب الموساد : لا لا .. انت ماتتصلش .. احنا لما نحب نتصل بيك حانبعتلك مندوب
يقوللك ازايك و ازاى امك .. تعرف أنه تبعنا .. ماشى يا هريدى
هريدى : تحت أمرك يا فندم
و بالفعل رجع هريدى مصر .. و بعد شهرين أحس الموساد انه لازم يتصل بهريدى ..
فراحوا باعتينله مندوب
المندوب لبواب العمارة بتاعت هريدى : هو هريدى ساكن فى أنهى شقة
البواب : أنهى هريدى يا بيه .. العمارة فيها 4 هريدى
المندوب خاف لحسن العملية تنكشف : قولى شقة أى واحد فيهم
البواب : عندك واحد ساكن فى الدور الأول
طلع المندوب و خبط على الشقة اللى فى الدور الأول
المندوب : أنت هريدى .. ازايك و ازاى أمك
هريدى : أنت عايز هريدى الجاسوس .. هو ساكن فى الدور الرابع

-------------------------------------------------------------------------------------
يحكى أن ملكاً أتى بفيل إلى مدينته، فكان هذا الفيل يضايق سكان المدينة فقام رجل من الرعية
 وقال:"يجب أن نتظاهر حتى يخرج الفيل من مدينتا ولا يؤذينا"، وبالفعل تجمع عدد كبير جداً
 من سكان المدينة استنكارا لوضع الفيل وأظهروا الشعارات المعادية للفيل: "لا للفيل، لا للفيل"،
 وكان هذا الرجل الثائر في المقدمة. لما اقتربوا من قصر الملك خرج إليه الملك غاضباً قائلاً:"
ماذا تريد؟"، فنظر الرجل خلفه فلم يجد إلا عددا بسيطا جداً من سكان المدينة، فقال: "الفيل
 سعادة الملك"، قال الملك: "ما به؟"، قال: "نريد أن نزوجه بفيلة".

-------------------------------------------------------------------------------------
زعيم سياسي في بلد متخلف، اقترح عليه أحد الحاشية اقتراحاً فقال : لماذا لا نسعى الى ان
 تستعمرنا دولة كبرى مثل أمريكا فتقيم لنا المصانع والطرق والمطارات والمستشفيات ثم نطردهم فيما بعد ؟
فأجب الزعيم : وكيف نجعلهم يأتون لاستعمارنا ؟

فرد عليه : لدينا طائرتين نرسلهما في غارة على أمريكا فتغضب أمريكا وتأتي لاستعمارنا

فرد الزعيم : واذا تمكنت الطائرتين من هزيمة أمريكا .. ماذا نفعل

-------------------------------------------------------------------------------------
واحد اجاه ولد وصار عمره خمس سنوات ولم يتكلم ... في يوم الولد تكلم وقال :خالو .. ثاني يوم
 مات خالو .. وبعد اسبوع قال الولد: عمو ... وثاني يوم مات عمو .. وبعد اسبوع قال الولد : بابا
 ... وثاني يوم مات جارهم .

-------------------------------------------------------------------------------------
في واحد مصري قاعد يصلي وسمع اثنين يمدحونه على صلاته وايمانه ، فقطع المصري
صلاته وألتفت عليهم وقال : وكمان أنا صايم .. كمان .

-------------------------------------------------------------------------------------
واحد قروي راح عند الدكتور مشتكيا من ألم شديد في بطنه ، فسأله الدكتور : ماذا أكلت اليوم ؟
 فقال القروي : علبة سردين . فقال الدكتور : وهل كان السردين فاسدا ? فقال القروي :
 لا أعلم لانني لم أفتح العلبة .

-------------------------------------------------------------------------------------
واحد محتال ومجرم وفساد لم يترك شيئ شنيع والا أرتكبه في حياته ... وتمر الأيام ويموت
هذا الرجل ، وأثناء وجوده في السماء اراد أن يتحايل على الله لكي يدخل الجنة بدل الجهنم ،
 فشاهد أربعة أبواب كبيرة ، فتحسس الباب الأول بيده فكان حاميا من النار المشتعلة
وتحسس الباب الثاني فكان حاميا ايضا والباب الثالث حاميا ايضا ، أما الباب الرابع فكان باردا ،
 فدخل الرجل واغلق الباب بعده ، وسمع صوت ملاك وهو يصرخ : لقد أمتلئ هذا العنبر ايضا
 .. أشعلو النار !
-------------------------------------------------------------------------------------
في واحد جندي حطوه في الجبهة على الخط الاول مع العدو وقالو له بس تحس اي تحرك
 للعدو فورا بتخبرنا هنا عندك جهاز التليفون اتصال مباشر مع القيادة وفي احد الايام لاحظ
 الجندي تحرك العدو فرفع الهاتف وقال الو قيادة العدو على بعد 5 كم فقالو له علم ثم بعد
 نصف ساعة اخرى رفع سماعة الهاتف وقال الو قيادة العدو على بعد كيلو واحد فقالو له
 علم و اغلقوا الخط في وجهه ولم ياتي احد وبعد نصف ساعة ايضا قال الو قيادة قالو له
 نعم فقال لهم اتفضلو احكو مع العدو.

-------------------------------------------------------------------------------------
حصل شغب في قرية المحطة مما ادى الى قرار بمنع التجول في الليل ، فخرج اهل القرية
 جميعا ليتفرجوا على منع التجول .

-------------------------------------------------------------------------------------
في رجل قروي تشجع من كثرة دعايات الفضائيات العربية وقرر ان يقوم بعملية انتحارية
ضد اسرائيل فتسلل الى تل ابيب ، وعندما شاهد جمع غفير من اليهود تسلل بينهم وضرب
نفسه بالسكين وانتحر .

-------------------------------------------------------------------------------------
مواطن عربي صعد الباص ومعه ابنه الصغير ، فشاهد الصغير صورة الرئيس الملصقة على
الشبابيك ، فقال : بابا اليست هذه صورة الشخص الذي يطلع على التلفزيون كل يوم
وأنت تبصق عليه ؟
فترك الرجل يد الطفل وصاح : طفل ضايع يا شباب .

-------------------------------------------------------------------------------------
اثنين من جماعتنا سافروا الى الهند ، وعندما نزلوا من الطائرة انحنى لهم الهنود
وحيوهم ، فقال الاول : هم يحترموننا لماذا ؟ فقال الثاني : لانهم هنا في الهند
يعبدون البقر .

-------------------------------------------------------------------------------------
دخل رجل الى مطعم وصرخ قائلا : من منكم هو حبصونو ؟
فقام احدهم وقال : انا . فتقدم الرجل نحوه وضربه حتى أدماه ، وخرج . وقام
حبصونو المدمم وهو يضحك ! فسأله الحضور : لماذا تضحك ؟ فقال : لقد ضحكت على ذلك
الرجل فأنا أسمي ليس حبصونو.

-------------------------------------------------------------------------------------
المريض للدكتور : لقد عملت بنصيحتك يا دكتور ، فأبتعدت عن العمل وأخذت راحة ،
وقمت بالأسترخاء على شاطئ البحر .
الدكتور : وما النتيجة ؟
المريض : لقد طردوني من العمل .

-------------------------------------------------------------------------------------
 صعيدي مع زوجته على خط الجبهه . جاء صاروخ من فوقهم الصعيدي صرخ في زوجته
 : يا وليه أنبطحي . ردت الزوجه : وهذا وقته ياحسنين.

-------------------------------------------------------------------------------------
واحد بيقول لآخر : الحق مراتك شفتها وهي ماشية مع مصلح الكهربا.
فرد الزوج : يا عمي هذا لا كهربائي ولا بيفهم بالكهربا .

-------------------------------------------------------------------------------------
مرة واحد شاف زوجته بتخونو ، فصرخ بوجهها وقال : حلو والله اليوم بتخونيني
وبكرا مو بعيد تدخني سجاير كمان .

-------------------------------------------------------------------------------------
صعيدي عرف انو الموضة هذه السنة جلد ، فقلع لباسه ومشي عريان عالموضة .

-------------------------------------------------------------------------------------
رجل كريم جدا اندلعت الحرائق في منزله ، وعندما اتى رجال الاطفاء اقسم ان يأكلو
قبل اطفاء الحريق .

-------------------------------------------------------------------------------------
واحد رجل وهو طالع من البيت قالت له زوجته : ما تعمل متل جارنا كلما خرج بيبوس
زوجتو، فال الرجل :وهل تظنين انها توافق ابوسها .

-------------------------------------------------------------------------------------
 هرب حمارا من احدى الدول العربية المعروفة بقسوتها ضد الانسان والحيوان ، واثناء قطعه
 الحدود التقاه كلبا وسأله ـ ماذا بك يا حمار لماذا انت هارب من بلدك ؟ فقال الحمار ـ الا تعلم
 بأنهم في بلدي يذبحون كل الجمال . فقال الكلب ـ ولكنك لست جملا بل حمارا ، فما انت خائف
 منه ؟ فقال الحمار ـ حتى يكتشفوا بانني حمار فسأكون قد اصبحت من بين الاموات.

-------------------------------------------------------------------------------------
في احدى البلدان المعرفة جدا بانتشار الرشوة والفساد والواسطة وسرقة اموال الدولة ،
 كان رئيس هذه الدولة في اجتماع مع وزرائه عندما رن جرس التليفون فرد الرئيس واذا بزوجته
 تصرخ وتقول ـ تعال بسرعة لقد سرق بيتنا ، فنظر الرئيس الى وزرائه واخذ يعدهم وقال بعدها ـ
 غريب كل الحرامية موجودون هنا ؛ اذا من السارق؟

-------------------------------------------------------------------------------------
واحد معه ارنب بدو يعرف هو ذكر او انثى
سأل محشش قاله المحشش: "اتركه اذا هرب فهو ذكر واذا هربت فهي انثى
-------------------------------------------------------------------------------------
في واحد عم يعاني من مرض الديدان راح عند اكتر من دكتور وم شفي فراح عند دكتور عربي
 فنصحو الدكتور وقاللو ـ بتروح وبتشتري بطيخة حمرة وحلوة وبتقطع راسها وبتقعد عليها بيقوم
 رئيس الديدان بينزل وبيلحس شوي بيشوفها حلوة بيقوم بيقول للديدان يا شباب انزلو فبينزلو
وبتخلص من الديدان ...فراح الرجل واشترى بطيخة حمرة وحلوة وقعد عليها فنزل رئيس الديدان
 ولحس منها شوي فشافها حلوة وقال للديدان يا شباب نزلو وطلعو البطيخة لفوق.

-------------------------------------------------------------------------------------
جرت مسابقة السرعة لاسطياد اكبر تمساح في بحيرة فكتوريا فذهب متسابق اميريكي واسطاد تمساح كبير
 ـ وذهب بعده متسابق انكليزي واسطاد تمساح اكبر ـ وذهب بعده متسابق الماني واسطاد تمساح كبير جدا
ـ وذهب اخيرا المتسابق العربي ولم يعد ففتشوا عنه فوجدوه وبيده عصا وهو يضرب تمساح صغير
 ويصرخ به ويقول ـ اين أبوك ولا.

-------------------------------------------------------------------------------------
وجد رجل عجوز فانوس سحري فأخذ يفركه فظهر جني وقال ـ شبيك لبيك لديك ثلاث طلبات يمكنك
ان ترغبها ، فطلب العجوز ان يصبح غنيا فكان ما اراد... واصبح غنيا... وبعد مدة طلب طلبه الثاني
 وقال اريد ان اصبح شابا فكان ما اراد ...واصبح شابا ، وبعد مدة فكر في نفسه وقال لقد اصبحت
غنيا جدا واملك كل شئ واستطيع العيش ببزخ ولكني أريد ان اعيش اطول مدة ممكنة فجائته فكرة
 بأن يطلب من الجني طلبه الأخير ليعود طفلا صغيرا لكي يعيش من البداية اطول مدة ، فطلب من
 الجني طلبه الأخير ليعود طفلا صغيرا،فكان له ما اراد واصبح طفلا صغيرا... ولكنه اصيب بمرض
الحصبة التي تصاب الاطفال ومات .

-------------------------------------------------------------------------------------
قال رجل الى صديقه الحميم ـ لقد قال لي الدكتور بأنني سأموت بعد اسبوع اذا استمريت
في ملاحقة البنات ، فرد الصديق وقال ـ ولكن كيف عرف الدكتور هذا ، فقال الرجل ـ
لأن البنت التي الحقها هي زوجة الدكتور .

-------------------------------------------------------------------------------------
قال مدرس العلوم وهو يشرح الدرس لتلاميذه ـ ان الزواحف جميعا لها اسنان بينما الطيور
 ليس لها اسنان ، فرد الطالب ـ اذا جدتي من الطيور لان ليس لها اسنان

-------------------------------------------------------------------------------------
قالت الأم التي تريد ان تخطب لابنها ـ ان ابني لا مثيل له بالأخلاق والجمال والجاه ...
فسألتها ام العروسة ـ وهل يدخن ، فردت عليها أم العريس ـ لا لا انه يدخن فقط عندما يكون سكرانا .

-------------------------------------------------------------------------------------
قال الضابط للجندي في الحرس الجمهوري ـ عندما يصل الرئيس أطلق واحد وعشرون طلقة ،
 فرد الجندي ـ طيب اذا أصبته في الطلقة الأولى هل أكمل الباقي.

-------------------------------------------------------------------------------------
جندي عربي عاد من جبهة القتال وهو يرفع اصبعين عاليا /علامة النصر / فسـألوه ـ انتصرنا
 .. فقال ـ لا بقينا أثنين .

-------------------------------------------------------------------------------------
واحد محشش على الأخر ومعه اكثر من كيلو حشيشة كان يسوق سيارته عندما اوقفه
 حاجز للشرطة وسأله الشرطي ـ من فضلك اعطيني اوراق سيارتك ، فرد الحشاش وقال
ـ عن اي حشيشة تتكلم انت .

-------------------------------------------------------------------------------------
على جبهة القتال مع اسرائيل يصرخ الجندي الأسرائيلي ناحوم ـ يا حمد تبيع بندقيتك
،فيرد حمد لا ، وفي اليوم الثاني يصرخ ناحوم ـ يا حمد تبيع بندقيتك ، فيرد حمد لا ،
 وهكذا كل يوم ،وذهب حمد عند قائده العسكري واخبره بما يقوله ناحوم ، فقال القائد العسكري
 ـ اذا سألك مرا ثانية فقل له ابيعك بندقيتي ، فقال الجندي حمد ـ ولكن يا سيدي اذا وقعت
 الحرب كيف سئحارب، فقال القائد العسكري ـ تعمل يدك بشكل بندقية وتقول ـ دغ ، دغ ،دغ ، دغ
 ، ..وباع حمد بندقيته ، ووقعت الحرب في اليوم الثاني وهجمت اسرائيل ، ووقف حمد وعمل يده
 مثل البندقية وقال بصوت عالي ـ دغ ، دغ ، دغ ، دغ ،...ونظر حمد ورائه فرأى قائده العسكري
 وهو يسطح يديه مثل أجنحة الطائرة ويقول بصوت عالي ـ فنن ، فنن ، فنن ، فنن ، ../لقد باع هو
 الأخر طيارته / ...وهكذا خسرنا حروبنا مع أسرائيل؟

-------------------------------------------------------------------------------------
في واحدة بنت اهدت لصديقها السرياني في عيد ميلاده بغبغاء ، وبعد اسبوع اتصلت به وسألته
 ـ ها كيف البغبغاء ، فأجاب ـ ما كان في فرق طعمه مثل الدجاج بالضبط.

-------------------------------------------------------------------------------------
اثنين من قرية المحطة ولقو القطار ماشي ، ركضو وراه ، واحد فيهم لحقو ، والثاني ما قدر
 ، وقعد يضحك ؟ سألو ـ ليش بتضحك ؟ قال ـ الي ركب هو المودع وانا المسافر.

-------------------------------------------------------------------------------------
شاب سكرجي يقف امام المرآة ويقول ـ آه لقد اصبحت ختيار وشعري شاب ، فدخل ابوه وقال
ـ كم مرة قلت لك لا تقف عند صورة جدك وتتكم معاه

-------------------------------------------------------------------------------------
في احدى الدول العربية المعروفة جدا ، قال استاذ العلوم : يعيش السمك في الماء . فرد التلاميذ
: يعيش يعيش يعيش

-------------------------------------------------------------------------------------
استاذ العلوم يسأل ـ اعطيني اسم حيوان يطير؟ اجاب الطالب ـ الفيل يا استاذ . فقال الاستاذ
ـ ما هذا الغباء ..ايش بيشتغل ابوك . فرد الطالب ـ في المخابرات . فقال الاستاذ ـ مو مشكلة
، الفيل يمكن يطير اذا شـد حيلو

-------------------------------------------------------------------------------------
واحدة من جماعتنا راحت عند الدكتور ، وبعد ما فحصها قال لها ـ بتروحي وبتعملي اشاعة
 وبترجعي لعندي . فخرجت واخذت تصرخ ـ الدكتور مات ..الدكتور مات ..

-------------------------------------------------------------------------------------
الأستاذ يسأل التلميذ الصغير ـ قديش عمر ابوك . التلميذ ـ ما بعرف ، بس هوي عندنا من زماااان .

-------------------------------------------------------------------------------------
أثنين سكرانين جالسان في الخارج في منتصف الليل وهما ينظران في السماء، ويتجادلان حول
 اذا كان الذي يسطع هو شمس او قمر ، فيمر واحد من جاعتنا فيصيحوه ـ يا عم يا عم هل الذي
 في السماء شمس ام قمر ؟ فأجاب العم ـ والله انا مو من هالبلاد ، ما بعرف .

-------------------------------------------------------------------------------------
واحد عصبي جدا وجعو ضرسو ، فراح عند دكتور الأسنان وقال للدكتور ـ يا دكتور اخلع
كل اسناني واترك هالضرس لحالو متل الكلب .

-------------------------------------------------------------------------------------
واحد يهودي طلع زوجتو مشوار لاول مرة ، ومرو قدام مطعم تفوح منه رائحة الاكل الشهي
. فقالت ـ يا سلام شو رائحة الاكل طيبة بهالمطعم ، فقال الزوج ـ اذا بتحبيني وبتسمعي كلمتي
 سأمررك قدام هالمطعم كل يوم .

-------------------------------------------------------------------------------------
 واحد من جماعتنا بيشتكي من ضعف النظر ، فذهب عند الدكتور ، فنصحه الدكتور بشراء
 جزر لكي يقوي نظره ،فأشترى صاحبنا كيلو جزر ، ووضعهم امامه واخذ ينظر فيهم .

-------------------------------------------------------------------------------------
تم تجربة جهاز كشف الكذب على ثلاث مسؤولين ، واحد امريكي وواحد ياباني وواحد عربي
 ، وكان السؤال ـ ماذا اخترعتم هذه السنة /كل من يجاوب خطأ يرن جرس الكذب / فقال الامريكي
 ـ نحن اخترعنا صاروخ بدون صوت ...فرن جرس الكذب . وقال الياباني ـ نحن اخترعنا تلفون
 نقال نتحدث فيه مع اهل المريخ ...ورن جرس الكذب . وقال العربي ـ نحن ...ورن جرس الكذب .
-------------------------------------------------------------------------------------
واحد قروي ضيع حماره ، رجع الى البيت وهو زعلان وقال لمراته ـ ضاع مني الحمار ،
 فردت مراته ـ لا تزعل دخلتك علينا تساوي مئة حمار .

-------------------------------------------------------------------------------------
صعيدي ذهب الى المستشفى ، وبعد تحليل بوله قالت له الممرضة الحسناء ـ بولك فيه سكر
 . فظن الصعيدي بان الممرضة تغازله فقال ـ دنتي بولك اللي هوا زي العسل .

-------------------------------------------------------------------------------------
واحد رجل يجد صعوبة في النوم ، فذهب الى الدكتور وشرح له قضيته . فقال له الدكتور ـ
كل ليلة عندما ترقد في الفراش عد الى الألف ، فستنام بعدها . فذهب الرجل ورقد في الفراش
 واخذ يعد ،وعندما وصل العد الى الخمسمائة نعس ، فقام وغسل وجهه وكمل العد .

-------------------------------------------------------------------------------------
واحد حرامي ركب قطار المحطة وهدد رجل مسافر وقال له ـ اعطيني نقودك والا سأرمي ابنك
 من الشباك . فقال المسافر وهو يضحك ـ لن اعطيك . فرمى الحرامي الابن ، وهدده ثانية وقال
ـ اذا لم تعطيني نقودك سأرمي زوجتك ايضا من الشباك . فقال المسافر ضاحكا ـ لن اعطيك
. فرمى الحرامي الزوجة من الشباك .. والمسافر يضحك . فقال الحرامي ـ يارجل لقد رميت
 ابنك وزوجتك من الشباك وانت تضحك لماذا ؟ فقال المسافر ضاحكا ـ انا اعرفكم ، انتم
 من برنامج الكاميرا الخفية .

-------------------------------------------------------------------------------------
الطفل الصغيرـ ماما ماما شفت ابن الجيران عم يبوس بنت الجيران . فقالت الام بأستحياء
 ، عم يبوسها يعني بيحبها ويعني راح يتجوزها . فقال الطفل ـ طيب ايمتين راح يتجوز بابا الشغالة .

-------------------------------------------------------------------------------------
كان في واحد خجول جدا" من الجنس الاخر يوم من الأيام كان ماشي مع صديق له فمروا
من أمام كازينو فسأل صديقه ما هذا المكان فقال له صديقه : دق الباب و اسأل فذهب
ودق الباب ففتحت له الباب امرأة شبه عارية فتلبك جدا وقال :ماما هون

-------------------------------------------------------------------------------------
مرة واحد راح على الدكتور قال له كل ما اشرب شاي بتوجعني عيني .. قال له
الدكتور : عندما تشرب قهوة او ماء بتوجعك عينك . قال : لا . قال الدكتور :
عندما تشرب شاي في المرة القادمة بعد ما تحرك السكر . بتقيم المعلقة من الكاسة
-------------------------------------------------------------------------------------وزير عربي راح زيارة على البرازيل.. هناك استرعى انتباهه ببغاء يحكي عربي فاشتراه

عند عودة الوزير الى بلاده سأله احد موظفي الجمارك في المطار: معاليك.. الحيوان هذا معك؟

 فرد الببغاء بسرعة: ايه.. معي..!؟
-------------------------------------------------------------------------------------
اتنين واحد سوري و واحد امريكي واقفين بالشارع
قلو الامريكي نحنا عنا ديمقراطية كتير ومثلا انا بقدر وقف بنصف واشنطن وقول يلعن ابو الرئيس الامريكي..قلو السوري وعنا نفس الشي ..انا بقدر اوقف بنصف دمشق وقول يلعن ابو الرئيس الامريكي.
-------------------------------------------------------------------------------------
بدويه شرت عطر رجالي سألها أبوها ليه ؟؟ قالت : حرمتونا منهم و بتحرمونا من ريحتهم بعد
-------------------------------------------------------------------------------------
تزوج رجل بامرأتين إحداهما اسمها حانة والثانية اسمها مانة ، وكانت حانة صغيرة في السن عمرها لا يتجاوز العشرين بخلاف مانة التي كان يزيد عمرها على الخمسين والشيب لعب برأسها ، فكان كلما دخل إلى حجرة حانة تنظر إلى لحيته وتنـزع منها كل شعرة بيضاء وتقول : يصعب عليَّ عندما أرى الشعر الشائب يلعب بهذه اللحية الجميلة وأنت مازلت شابًا ، فيذهب الرجل إلى حجرة مانة فتمسك لحيته هي الأخرى وتنـزع منها الشعر الأسود وهي تقول له : يُكدِّرني أن أرى شعرًا أسود بلحيتك وأنت رجل كبير السن جليل القدر ، ودام حال الرجل على هذا المنوال إلى أن نظر في المرآة يومًا فرأى بها نقصًا عظيمًا ، فمسك لحيته بعنف وقال : " بين حانة ومانة ضاعت لحانـًا " ومن وقتها صارت مثلاً
-------------------------------------------------------------------------------------
مرة لص دخل بيت وجد رجل وزوجتة في المطبخ اخذ الص سكين ووضعة على رقبت الزوجة وقال لها ما اسمك؟ قالت عائشة قال لن اقتلك اسم امي عائشة ثم التفت الى الزوج وسئالة ما اسمك قال اسمي عدنان ولكنهم ينادوني عائشة
-------------------------------------------------------------------------------------
في واحد دخل بقالة وخرج وهو يضحك سأله واحد ليش تضحك قاله ضحكة على صاحب البقالة أعطيته فلوس وما اشتريت
-------------------------------------------------------------------------------------
مره فى واحد بخيل جدا عطاه الله بيتان فى الجنه اجرهن هن الاثنين وسكن مع عمه فى النار
-------------------------------------------------------------------------------------
بينما كانت زوجة صدام تسوق سيارتها برعونة صدمت سيارة موظف بسيط وحطمتها‚ نزل المسكين وهو لايعرف هذه السائقة الرعناء‚ وبدأ يشتم كل من أعطاها رخصة للسياقة وسلمها سيارة لتؤذي الناس بها. فصاحت به وطلبت أن يسكت وقالت له ولا كلام هذا رقم تلفون زوجي وأتصل به لكي يقوم بتصليح سيارتك. وفي الصباح أتصل الموظف المسكين بالزوج وقص عليه حكاية الزوجة والحادثة نتيحة لسرعتها وتهورها. قال صدام: أنت غير مؤدب مع زوجتي وتستحق العقاب‚ هل تعلم من الذي يكلمك؟ قال الرجل لا ومن تكون؟ فصاح أنا صدام حسين. أرتبك الرجل ذو الحظ التعيس وسأل بصوت أكثر حدة وأرتفاعا‚ وهل أنت تعلم من أنا. فقال صدام ومن تكون؟ تنفس الرجل الصعداء وقال الحمد لله ثم وضع سماعة الهاتف بسرعة.
----------------------------------------------------------------------
     واحد بدلع زوجته وبقول بدي ابنيلك قصر في السحاب .. قالتله خلي امك تسكن هناك
    ---------------------------------------------------------------------------
 مرة واحد بلدياتنا ضاعت منه المحفظة ، فبلغ عنها في قسم الشرطة. الشرطي قاله : ولا يهمك راح نجيبها لك من تحت الارض . وهو خارج لقي عمال يقومون بحفريات فقالهم :شدوا حيلكم يا رجال جلد اسود ومع سحاب .
Categories:

Related Post:



0 komentar:

Posting Komentar

Copyright © الأخبار والترفيه. All rights reserved.

Tricks-Collections Themes created by Tricks-Collections.Com